Когда в поле нашего интереса попадает человек - мы ощущаем его как сумму резонансов и диссонансов. Это и есть раскрытие поля возможностей. Нам не надо думать, это на уровне до-словесного ума, мы необъяснимым образом чувствуем: - О! Этот человек "наш". В одну секунду мы проживаем с этим человеком несколько жизней.
Мы запускаем проекты, спорим до хрипоты, занимаемся диким сексом, рожаем детей, не можем друг без друга, изменяем, прекрасно друг без друга обходимся, любим, страдаем, вместе радуемся и горюем, заботимся, мстим, испытываем нежность, злимся, живем до старости и умираем в один день.
Всё это прокручивается где-то в подсознании в один миг, и у нас возникает ощущение, что мы знаем этого человека лет как минимум тысячу. В сознание из всего этого объема поднимается совсем немного. Одна-две простых мысли. "Моё". "Хочу!". "Боюсь." "Люблю"... Иногда всё одновременно.
После этого мы внезапно обнаруживаем себя... там же, где и были за миг до того — в потоке "здесь и сейчас" произносящими какие-то слова и совершающими действия... которыми ниточка за ниткой начинает сплетаться живая ткань наших отношений.
...Вот о том, как раскрывается во времени, текущем ощущениями сквозь наше тело, поток отношений между мужчиной и женщиной, мы и поговорим в этот четверг. =)
Границы взаимовлияния в отношениях это границы нашего эго. Наше "я" - это маленький островок определенности в океане потенциально-возможного. Наш партнер всегда видит доступные нам территории, на которые мы сами боимся даже смотреть. И осознанно или неосознанно всегда будет подталкивать нас выйти за собственные границы. И всегда будет встречать сопротивление. "Я этого не могу!" "Я не такая". "Это буду не я". Но в том и смысл отношений, чтобы расширять границы я, осваивая новые территории. Для искусной игры требуется сочетание мягкости и безжалостности. Чтобы партнер и сам не заметил как вышел за собственные границы.
Открытость и искренность это качества которые возникают из тонкого внутреннего согласия между всем что есть у нас внутри. Когда мы тормозим то что есть и изображаем что-то более уместное - это и есть неискренность.
Зачем нужны отношения? Нет смысла искать ответ на этот вопрос где-то вне себя. Самодостаточность несет определенную свободу и безопасность. Отношения ограничивают эту свободу, угрожают личностным границам и обостряют внутренние конфликты. Это может привести к росту и трансформациям. А может и не привести. Поэтому важно ответить себе: "зачем мне отношения" прежде чем в них вступать.
Осознанность в отношениях - это ощущение баланса в системе отношений. Это способность чувствовать партнера и в тоже время сохранять собственное равновесие в потоке изменений. Это готовность меняться. Проживать трансформацию вместе, чувствовать где необходимо дать импульс, а где поддержать. Когда надо остановится, а когда закружится вихрем. Это чувство времени, ритма, уместности и "вкусности" каждого движения превращает отношения в танец. Тогда взаимодействие становится непрерывным потоком естественных изменений.
Ответственность в отношениях похожа на ответственность в командной игре. Если в футболе тебе отдали пас, твоя ответственность состоит в том, чтобы отыграть по максимуму, забить гол или передать мяч дальше. А если ты такой: а я ничего никому не должен! — А хера ли ты тогда вышел на поле?!
Важно различать границы своей и не своей ответственности. Если тебе отдали пас - это доверие и это ответственность от которой нельзя отказываться, это разрушает игру. Отказываться от ответственности, которая тебе выпадает в отношениях не менее разрушительно.
Но вместе с тем и попытки присвоить больше ответственности чем тебе выпало приводят к дисбалансам в отношениях. Если ты не чувствуешь границ своей ответственности, не чувствуешь, когда она закончилась и пора сделать пас другому - ты теряешь мяч.
Ощущение глубины, близости, настоящести в отношениях возникает только тогда, когда игра разворачивается на уровне сердца. Когда между партнерами происходит не просто формальный обмен ходами, комплиментами, бытовыми знаками внимания и прочими движениями. Когда движения идут от сердца, попадают прямо в сердце, принимаются сердцем и возвращаются, снова попадая в сердце. Только такая игра рождает ощущение чуда.
Несимметричность в отношениях неизбежна. Для того, чтобы отношения стали возможными должно возникнуть взаимное притяжение. Оно может возникнуть только между полярностями. Небо и земля, инь-ян, сила и слабость, плюс на минус... и тогда энергия начинает течь.
Именно постоянные усилия по уравниванию этой несимметричности и создают энергообмен, который связывает партнеров в единую систему.
Мы осмысляем личный опыт — историями, которые про него слагаем. Всё, что нас окружает; люди, вещи, абстрактные понятия, отношения и мы сами, ничто не имеет смысла в самом себе.
Смысл и ценность обретается вещью только в контексте истории. В связях, в отношениях с другими вещами и в контексте развития этих отношений. Если бы за цветами подсолнухами на картинке не было нарратива про отрезанное ухо, она не стоила бы 40млн.
История (нарратив) — это модель отрезка времени. Время это поток изменений. Ядром истории является процесс изменения героя в отношениях с миром. Если с героем не происходит изменений, история не способна вызвать интереса.
Каждый человек - это множество историй, каждая из которых - есть свидетельство прохождения (или непрохождения) еще одного цикла изменений.
Мы начинаем жизнь отнюдь не с чистого листа. Мы сами - продолжение, эпизод очень древней истории. Такой же древней, как этот мир. Наше тело и есть сама эта история. И наша личная история всегда находится в контексте историй, которые были до нее.
Мы представляем собой сообщество из миллиардов клеток с безумно сложными и вместе с тем стройными и отточенными отношениями. Необходимо около 18 лет только для того, чтобы это сообщество полностью развернулось из одной-единственной молекулы.
Первые отношения, в которые мы попадаем, это отношения зависимости. Если повезет, мы ощущаем себя в этой зависимости нужными и любимыми, но это ничего не меняет. Родители дают нам жизнь и мы растем, меняясь, принимая от мира дары, какими бы они не были, и нам нечем расплатиться.
Но фаза роста заканчивается как и всё, что происходит во времени. Сила переполняет нас и мы не можем более принимать. Мы сами хотим делиться! И с этого момента мы отделяемся от родительской системы, мы ощущаем себя равными миру. И тут начинается совершенно новая история...
Однако, и эта, новая история находится в контексте того, что было до нее. Если история отношений с родителями осталась незакрытой, мы раз за разом будем в нее проваливаться. И обнаруживать себя в отношениях зависимости. Мы будем застревать в повторениях одних и тех же сюжетов и не понимать что с нами происходит.
Правильное осмысление истории своих отношений с родителями является ключом к построению взрослых отношений.
Отношения - это видение возможностей, возникающее в поле пересечения двух систем.
Встречая другого человека, мы переживаем раскрытие поля возможностей. Это переживание происходит на уровне до-словесного сознания. На уровне чувств и ощущений. Когда мы влюбляемся — это такой, как бы взрыв этого поля возможностей. С этим человеком хочется... всё. Прожить жизнь.
Сложность в том, что пережив такое раскрытие мы возвращаемся обратно в игру. И в обусловленность её правилами. И шаг за шагом выясняется, что поле возможностей на другой стороне раскрылось несимметрично. А мы очень не любим когда наши ожидания не сбываются. И пошло-поехало.
Отношения невозможно выстроить и расслабиться. Отношения - это процесс. Процесс обмена, умножения и перераспределения ценностей в поле возможностей.
Психологи ввели в обиход понятие границ личности. Как метафора оно интуитивно понятно. Определения же крайне туманны и противоречивы. Часто возникает путаница и неоправданная паранойя...
Для меня границы - это правила по которым я готов играть. Это именно границы, потому что они задают ограничения для сюжетного развития отношений. И в этом их смысл.
Например: мне важна честность. Это граница. И если партнер не разделяет эту ценность и не придерживается этого как правила, мне в это играть не интересно. И в ситуации обнаружения нечестности это проявляется уже как личностная граница: как бы ни были для меня ценны эти отношения, но в ту часть самого себя, где я мог бы играть в нечестность я идти не хочу. Поэтому тут либо партнер меняется, либо gameover.
В остальном границы моей личности подвижны. Я разный. С разными людьми, в разных обстоятельствах я могу оказаться как душкой так и монстром. Я даже могу представить себе себя, играющего в нечестность. Вспоминаются какие-то фильмы про аферистов... Это тоже может быть интересно; ничего не известно наверняка, это придает остроты и это наверное, особая, увлекательная игра. Просто сейчас у меня нет ресурса для такой игры.
Все всегда упирается в потребности и ресурсы. Границы - это право каждого самостоятельно ограничивать своими решениями отношения с миром так, чтобы не истощать ресурс своего состояния и не изменять своим потребностям.
И тут важны личная честность каждого перед самим собой. Как умение осознавать свои потребности и ресурс своего состояния в моменте. И только из такого осознания появляется естественное умение сказать "нет" в ситуации, когда другой толкает меня на действия ведущие к истощению или измене своим потребностям.
Когда нет контакта со своими потребностями и состоянием, тут попытки быть честным с другим в отстаивании своих границ превращаются немножко в паранойю. А если он есть, то все просто: "родной я тебя люблю, но и себя я люблю тоже"... Это и есть обозначение границы.
Другой аспект личностных границ это разграничение свойственного и не свойственного поведения. "Если я поступлю так - это буду уже не я". То есть, это набор представлений о собственных возможностях и невозможностях. Личность в данном контексте -- это образ себя, информационный массив с тегом "Обо мне".
Другие могут внедряться в эти данные и перезаписывать их — и нарушать таким образом наши границы. Либо впрямую сообщая нам какие мы и чего можем и не можем. Либо создавая опыт в котором эти представления меняются. Такие интервенции не обязательно негативные. Так или иначе, подобное постоянно происходит.
Наш образ себя структурируется при помощи ценностей [желаемых переживаний] и теней [переживаний, которых мы стремимся избежать]. Это создает первичную поляризацию опыта и личности в целом.
Мы стремимся расширять собственные границы в направлении желаемого опыта; устремляясь к ценностям. Однако, именно опыт лежащий в области теней блокирует возможности взаимодействия с собственными ценностями. И, конечно нам хочется контролировать процесс изменения границ. Но для этого надо хотя бы осознавать что тут есть какая-то граница.
Ввозможны очень разные интуитивные стратегии. Можно выстроить комплекс жестких защитных мер отправляющих в бан и неадекват любого посягнувшего на информацию обо мне. Такая стратегия мало совместима с близкими отношениями, но в современном мире масса способов удовлетворить потребности в том числе и эмоциональные не вступая в опасные длительные связи.
Можно выстроить гибкую систему контекстов, позволяющую почти любой опыт превратить в позитивный или нейтральный. В зависимости от ситуации смотрим на событие с личной или терапевтический или эзотерической или абстрактно-логической или еще хрензнаеткакой позиции. Если самостоятельно не выходит, всегда есть специалисты готовые помочь с рефреймингом .
Нам свойственно искать способы комфортно устроится в тех границах, которые есть и ничего не менять без необходимости. Однако осознанная работа в направлении расширения собственных границ это... ну как по мне это самое интересное, что можно сделать со своей жизнью. )